Não sei se acontece o mesmo com vocês, mas as vezes durante a noite bate aquela fome.

O que fazer? Fazer como eu... Atacar a cozinha.

Pois bem. Chegando lá haviam 3 pães comprados no fim da tarde pela minha avó. Ótimo, estão fresquinhos e prontos para serem comidos.

Com o que?

Abre-se o imenso leque de opções da geladeira.

Logo estava eu, diante de uma televisão fria que só tem um canal.

Margarina: Margarina no pão é “chulo”, eu não como pão só com margarina, não tem a menor graça, talvez nem a minha cachorra coma pão com margarina. Pensando bem ela deve comer sim. Ela come qualquer coisa. Outro dia estava com o sabão “brilhante” na mão, o sabão que se usa para lavar roupas, dei uma lasca para ela, só para desmistificar aquele lance de que matavam cães para fazer sabão, se isso fosse realmente verdade ela iria se recusar a comer um de seus amiguinhos em forma de barra azul. Ela comeu e ainda queria mais. Fiquei pensando se os cães praticam algum tipo de canibalismo velado... Sei lá.

Voltando a vaca fria.

Me recusaria a comer pão com margarina e ponto.

Manteiga: Essa “delicia dos deuses”. Não tinha. Não sei por que a manteiga não dura na minha casa. Acho que deveríamos comprar mais, aliás, deveríamos substituir a margarina por manteiga definitivamente. Vou pensar no assunto. Será que a manteiga é mais cara que a margarina?

Peito de peru: Olha que engraçado. Tinham duas fatias de peito de peru na geladeira, só que a estupidez da ultima pessoa a come-los, tornou-os impraticáveis. Fica naquelas bandejas de isopor de supermercado, coberto por aquele “finíssimo” filme plástico. Ai a pessoa vai lá, tira as suas fatias e deixa o restante descoberto pelo “finíssimo” filme plástico. O resultado é que a porra do peito de peru “seca”, ou melhor “resseca”, é difícil de explicar. Fica tipo uma batata “rufles”, mas não fica crocante, sei lá fica duro, é esquisito, parece que você ta mastigando carne humana. Não que eu já tenha mastigado carne humana, mas sei lá, sabe aquelas coisa que agente nunca fez mas temos a sensação, tipo... dizer que alguma coisa tem gosto de cocô? Então... É isso.

Ai olhai para a porta da geladeira, onde na parte de cima rolam uns compartimentos que tem uma tampa transparente. Sempre que pedimos pizza ou lanche “podrão”, vem um monte de saches de “ketchup“ (já reparou que “ketchup” é uma palavra escrota pra caralho), então, tem um monte desses saches de mostarda também, menos de maionese, maionese eu como todos junto com o x-picanaha do podrão.

Ai tinha isso na porta da geladeira. Que também não iria cair muito bem no pão seco né.

Ai rolou um queijinho minas. Mas pão com queijo minas é estranho. Eu me recuso a comer algo que tecnicamente parece ser mais branco que o miolo do pão, exclusa a maionese do sache, mas se bem que a cor do pão do podrão não pode ser considerada branca. Então eu me recusei também a comer o queijo minas.

Queijo prato: Não tinha, até pensei em arrancar aquela fatia que vem em cima das lasanhas de micro-ondas, mas não ia ficar legal, ia ter que esquentar, ai o pão fica úmido e fofo. Então não tinha como mesmo.

Presunto: Eu não como mais presunto. * (vou dar uma breve explicação do “porque” ao fim do texto)

Acabando-se as opções da geladeira, fora alguns devaneios do tipo: milho verde, cenoura e berinjela, optei por fechar aquele grande portal para o ártico. Claro que depois de eu fechar a geladeira, esta tinha aumentado significativamente a sua cama de gelo.

Então foi ai que eu recebi um sinal. Algo aconteceu. Quando olhei para o armário, que estava entreaberto eu vi. Lá estava a chave para o meu sucesso culinário. Lá estava o ingrediente dos sonhos, que ia acabar por resolver o problema da fome que assolava a minha noite. Lá estava ela, a BATATA PALHA.

Comer pão com batata palha é arte. Poucas pessoas já desfrutaram dessa variável inigualável da culinária “Eduleza”. E não era um simples pão com batata palha. Nota-se que o saquinho estava “levemente” aberto, deixando-a então oxigenada o suficiente para estar mais mole que o peito de peru da geladeira. Cortei dois pães e os enchi com aquela batatinha mole sedenta para ser engolida. Neste momento notei que como de costume, a minha cachorrinha já tinha acordado e estava junto a mim, como costuma fazer com todas as pessoas que estão comendo, sempre na esperança de ganhar um pedaço, como o sabão “brilhante” do dia do canibalismo velado. Ela estava com muito sono e começou a me olhar de um jeito esquisito, de fato eu acho que ela reparou que eu estava comendo pão com batata palha e deve ter acha do aquilo muito estranho, pois me olhava com uma cara extremamente enigmática. Enfim, terminei meus dois pães com batata palha, acompanhados de um belo copo de água gelada, e vim para cá escrever.

To me sentindo meio “pesado”...

Quanto ao presunto, vou explicar por que não como mais.

Lá no meu trabalho rola um café da manhã. Trata-se de Café, leite e pão.

O pão, invariavelmente, vem com margarina (porra, começou mal) e variavelmente recheado com: Ovo frito, queijo prato, mortadela ou presunto.

Vamos a uma breve explicação das variantes.

Ovo frito: Só é bom pra quem chega as 05 e meia da manhã (porra). Aonde já se viu servir pão com ovo cedo, o ovo “gela”. Acho que o ovo frito a mais de meia hora tem um potencial térmico muito mais sinistro que o das outras coisas, nunca vi algo que ficasse gelado com tanta facilidade. Ovo frito a mais de meia hora engana os sentidos, por mais que a temperatura ambiente seja de 30º e alguma coisa, o ovo frito a mais de meia hora transmite a sensação térmica de uns - 4º. É absurdo. Portanto são raras as oportunidades que posso comer o pão com ovo.

Queijo prato: Só como quando realmente estou com fome, algo que não é muito difícil, logo, to sempre comendo o pão com queijo prato.

Mortadela: “Mortandela” para os íntimos. É o que eu mais gosto, até por que é a mortandela mais vagabunda que tem, e quem conhece de mortandela sabe que quanto mais barata melhor ela é. É aquela mortandela bem pouco curtida mesmo, bem cancerígena, aquela que é tão mal feita que você morde os pedacinhos de pimenta dentro dela. Essa é que é “a” mortandela, eu fico muito feliz, quando abro o imenso caixotão de plástico onde ficam guardados os pães e sinto aquele cheirinho forte meio azedo de mortandela. Ai que felicidade!

E por ultimo, como não deveria faltar, o Presunto.

O presunto é um caso a parte. No início nós nos dávamos bem, eu sempre comia sem problemas. Até quando tinha cheiro estranho, que eu acabava associando a mortandela do dia anterior.

Até que um dia, estou eu lá, com o meu copo de café com leite, quando me deparo com o famoso pão com presunto e sem dúvida, caio matando. Era um daqueles dias em que eu acordo cheio de fome. E resolvo por uma ironia do destino, comer outro. Quando estava retirando o dito cujo de dentro do imenso caixote de plástico quando alguém diz: - Vai comer mesmo isso?

- Ué, por que? Você quer? Tem mais aqui porra! Olho grande!

- Não, é que ta com gosto esquisito.

- A é? Como assim? - Nesse momento é que agente vê como que o café com leite camufla o sabor das coisas né! Impressionante!

- A é? Ta com gosto estranho? - Bem que eu tinha reparado que o caixotão tava cheio, praticamente ninguém tinha comido.

- É, ta com um gosto de podre!

Perai... Podre, será que durante a noite eu tinha perdido a percepção das papilas gustativas?

Várias pessoas confirmaram a tese de que “possivelmente” o presunto estivesse em estado de putrefação. Mas eu estava convicto de que não poderia ter passado por aquilo. E psicologicamente minha barriga já dava sinais de “desagradabilidade”. Então eu fiz a única coisa que eu poderia ter feito para abrandar o efeito do presunto podre no meu organismo e amenizar meu sofrimento:

- Quem mais comeu?

- Ninguém né!

Não, eu não pude aliviar meu sofrimento, estava eu fadado a sofrer sozinho e calado.

Ainda não convencido de que estava o presunto de fato estragado, resolvi examinar o sanduíche. Abri o pão e para início de conversa, o pão tava sujo por dentro. Sujo, sem sacanagem, o pão parecia que tinha caído no chão aberto. Juro... Tinha pedrisco e fiapo dentro do pão, e isso só veio a piorar psicologicamente a minha função intestinal. Ao reparar melhor no presunto, eu reparei que ele estava bem “rançoso” e tinha um “leve” tom esverdeado.

De fato eu conclui que o presunto ao estava muito bom. Juntamente a isso concluí que o pão quando vinha recheado com presunto, vinha “sujo”.

Logo optei por não mais comer pão com presunto.

Desde aquele dia, nunca mais comi presunto. E nunca mais vou comer pão sujo também.

E é isso ai, boa noite.

(O que a falta de sono não faz...)

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